...disse que terminaria
Sorte é o que eu menos tenho. Cinco horas da manhã, quase ano novo já. Prometi pra mim mesmo que eu mudaria em 2012. Mudaria tudo. Minha aparência, meu gosto e, principalmente, meus relacionamentos. O que tive e tenho com você foi muito bom. Não parei de gostar de você por um minuto. Adoro seus recalques. Adoro seus problemas. Mas não por mais. Por mais difícil que tenham sido os últimos meses, por mais que eu tenha pedido que acabasse, sinto que vou sentir falta. Sinto que toda vez que me perguntarem do final de 2011 eu vou lembrar disso automaticamente. De todos os choros que demos um do/com o outro, de todos os sorrisos, de todos os vídeos gravados e palavras escritas. De todas as lembranças, de todos os desejos, de todos os sonhos, de todas as vontades. De todas as vitórias. Você conseguiu o que queria, tive orgulho de acompanhar cada momento, cada pensamento, cada perfil que você incorporou. Tive orgulho de cada decisão que você tomou. Você se livrou dessa espécie de alienação pra conseguir ser alguém bem melhor. Infelizmente, foi tarde demais pra mim, eu não pude conter o que eu achava de tudo. Eu não pude conter meus sentimentos. Nunca chegou a ser amor porque amar eu amo somente uma pessoa, que é a minha namorada, mas era muito forte o que eu sentia por você. Ainda é muito forte. Eu disse que eu não vou te esquecer, eu disse que eu não vou te abandonar, eu disse que vai dar tudo certo. Você vai estar em cada célula do meu corpo, em cada sonho que meu inconsciente produza, assim como outras pessoas que marcaram minha vida. Fora minha namorada, você foi a pessoa que mais marcou meu ano, com seu jeito encantador e bizarro. A decisão tomada foi minha, não sua. Quem decidiu se afastar fui eu, não você. Eu cansei de dividir minha cabeça em duas cores, em duas possibilidades. Não se forja um sentimento, eu sei disso muito bem, não se faz alguém gostar de outra pessoa tão fácil. Agora, pelo outro lado, vamos repetir essa frase. Não se forja um sentimento, eu sei disso muito bem, não se faz alguém parar de gostar de outra pessoa tão fácil. É tudo questão de tempo e adaptação ao ambiente em que você se encontra. Não fazia muito sentido eu querer melhorar e te esquecer conversando com você. Talvez porque eu não estava totalmente preparado para isso, talvez eu não quisesse te perder. Eu só queria te fazer feliz. Eu não queria te deixar porque sei que isso seria tirar a sua confiança, o seu reflexo, a coragem das suas ações. Eu não queria mudar as coisas, eu queria ficar com você para sempre. Mas já era minha hora. Você se sentia tão bem pela primeira vez em semanas, em meses, mas eu ainda não estava bem, porque eu sabia que eu só ficaria bem se me afastasse. É um horror sentir o seu ódio. É um horror você autorizando eu a me afastar. Eu queria que você nunca quisesse me perder. Mas as pessoas ficam de saco cheio, é compreensível. Tudo bem, eu vou te respeitar. Você é inteligente, sabe se virar sozinha. E eu tenho que voltar pro meu mundo, tenho que descobrir minha vida, tenho que seguir meus instintos e nunca trair minha ideologia. Depois dessa exceção, depois dessa recaída, eu vou voltar a me por em primeiro lugar. E por mais que eu queira estar com você, sei que agora, no fundo, pra você tanto faz. Tenho certeza de que sua vida vai mudar pra melhor e a minha também, mas talvez fomos predestinados a não termos destinos cruzados. Você aí e eu aqui. Sofro a querer acreditar que é tudo questão de costume, que você se acostumou comigo e eu me acostumei com você. Eu sei que não é, mas é a melhor barreira que eu consigo criar na minha cabeça. Eu fui seu melhor amigo no momento que você mais precisou e adorei cada minuto disso. Mas talvez eu não seja o melhor escolhido para ser seu melhor amigo, sou apenas aquele que te acolheu quando ninguém mais queria, quando todos haviam te abandonado. E você aceitou que eu te acolhesse com tanto carinho. Sou eternamente grato por isso. Gostava de por uma música de soundtrack das minhas declarações pra você. "Only Ones Who Know" tem valor especial pra mim agora. Esse talvez seja o texto mais longo que estou escrevendo, mas não ligo, estou escrevendo com o coração. Ainda tenho tanto para te dizer mas não sei como. Queria que você soubesse que não estou indo por não amar você ou por melodrama hollywoodiano. Estou indo porque sou um garoto de 16 anos que incrivelmente tem sentimentos. Aquele garoto que um dia você julgou como monstruoso. Sim, ele mesmo. E quantas memórias daquele tempo. Espero que não rasgue ou amasse a nossa foto, ela é só mais uma fotografia especial pro seu álbum. E que bela metáfora que estabelecemos, não é mesmo? Quero ser sempre parte do seu álbum, nunca imaginei que um dia desejaria que aquela foto boba, tirada inocentimente no shopping fosse um símbolo de amizade. Assim como aquele... qual o nome, Hail to the Thief. Quero que você use ele para lembrar dos bons momentos que tivemos, cada brincadeira, cada abraço. E o seu abraço. Como vou sentir falta do seu abraço. Era um abraço que me transmitia segurança. Um abraço que me transmitia um bem-estar único, incomparável. Mas tudo o que é bom acaba algum dia, essa é a parte ruim da vida. O encanto acabou. Sinto que sente raiva. Queria poder mudar isso pra ter tudo como era antes, mas acho que agora vai ser difícil. Eu só preciso de um tempo, depois eu prometo que vou dar o mundo pra ter sua amizade de volta. Ela é especial para mim de uma forma que você não pode entender. Meu sentimento é assim também. Você nunca vai entender ou sentir o que eu já sinto por você. Não consigo sentir ódio de você. Não consigo ficar um dia sem falar com você. Quero dizer, conseguir eu consigo, mas só com medidas extremas como essa. Estou me isolando num campo de concentração, numa camisa de força. É a única forma de me curar desse veneno. Mas é um veneno tão doce que não dá vontade de parar. E o veneno não é você, o veneno é o meu sentimento. Bem, estou escrevendo há praticamente uma hora e não sinto que disse absolutamente nada do que eu queria dizer pra você. Vou sentir sua falta. Vou sentir muito sua falta. E sei que está com raiva agora, mas espero que algum dia você sinta a minha também. Fico feliz que esteja seguindo sua vida e não desejei em momento algum que você parasse ela por mim. Duvido que você faria também. Não é pra fazer. Ainda manti uma rede social pra termos contatos em qualquer emergência, assim como seu telefone. Alguns amigos meus te odeiam. Odeiam como eu falo de você, odeiam sua compulsão que sei-la-eu como definir. Mas eu acho uma delícia, é algo que você só aproveita quando entende. Vou sentir falta de ser seu melhor amigo, é o que mais vou sentir falta. Mas como você disse, "acontece comigo também", agora a chance é pra outro. Ainda não tive um momento parecido, mas não sei o que vou fazer quando sentir sua falta de repente e ter uma recaída. Se olho nossas fotos e choro, se assisto nossos vídeos e choro ou se simplesmente me recordo das lembranças e choro. Mas sei que vou conseguir. Sei que você vai conseguir. Quero ouvir Mardy Bum ao vivo do seu lado, ainda. E acredito muito que até lá, as coisas tenham se acertado. Enquanto isso, eu vivo aqui no vício de pensar em ti e só. Apenas fique feliz, você é forte agora, é tão solitário amar alguém. Sentirei sua falta. Sempre te adorei e sempre vou te adorar.
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Just cause you feel it, doesn't mean it's there [...] We are accidents waiting, waiting to happen
Radiohead - There There
