nem sei sobre o que falar

desejo de escrever com preguiça de musicalizar, aqui vim parar.
uma vez li que adjetivos formam um texto.

as coisas andam bizarras, muita coisinha pequena aconteceu nos últimos tempos. a banda vai bem, obrigado. as duas. o coração também, tudo certo. acho que esse vai ser um texto sobre algo mais.

nunca me senti tão sozinho com meus amigos quanto agora. nem sei se tenho amigos, ando meio down pra isso. ando pensando como vou passar meus dias até o fim do ano, se vão ser tão sufocantes quanto esse que passou. andei conhecendo muita gente diferente. gente que se perdeu na monogamia e não sabe como sair. não que a monogamia seja algo ruim, mas a falta de opção virou permanente. gente que só precisa receber um pouco de chuva. forjar felicidade nunca foi tão fácil. viver num mundo esquizofrenico não é tão compensador quanto a criatividade. todo meu apoio do mundo pra vocês assim. acho que podemos negociar isso ai.

a galera do passado também mandou saudações. pessoas envolvidas nas cabeças dos ursos esquisitos, que hoje andam felizes mas talvez arrependidas. você começou a se envolver com outra pessoa e se tornou tão desprezível. nem sei se devo usar o singular. nem sei se devo sentir sua falta. mas sinto. gostava de quando íamos nas casas um do outro, brincar sobre alguns tijolos amarelos e um jovem chamado charlie. quisera eu que as coisas fossem como antes, como uns dois anos atrás. mas você pisou na bola e eu também, acho que isso que chamam de castigo. ou de carma.

enquanto você aí, me enroscou por um ano pra me descartar depois. enquanto morríamos no deserto populosa com a ausencia de agua, eu não conseguia parar de pensar em como crescemos e como mudamos esse mundo. mas as vezes o mundo é bom como ele é. eventualmente vamos melhorar isso, ainda estamos investindo um no outro.

e parece que temos uma novata mais madura no jogo. moral e animação. otimismo é uma dadiva mas eu acho que voce tem esse dom. sempre com um jeitinho overcute sobre filmes e atitudes, toda feminina. um pouco indecisa, sempre passa despercebida, mas acho que todos somos assim. como nos aproximamos tão rápido. você, uma reptiliana nata, deve saber melhor que eu como sobreviver em dois ambientes. acho que isso sempre foi uma vantagem que você levou sobre as pessoas. espero que as coisas funcionem pra você e que tudo dê certo, não sei como pude pensar que houvessem chances. na realidade existem muitas diferenças. mas gosto da sua presença, gostava das suas palavras e a ordem que você as colocava. sinto sua falta.

e carne nova que não sei se valeria a pena falar, mas acho que merece uma nota. em questão de menos de cinquenta horas já conseguimos conversar bastante sobre umas coisas profundas, acho que vamos plantar uma semente aqui e deixar uma vida crescer. quem sabe? ou talvez não, talvez eu esteja falando bobagem.

acho que tudo o que eu faço é falar bobagem. me questionar sobre as coisas erradas e perguntas incertas. brincar com palavras sem conhecer direito os seus significados. não sei nem o que estou escrevendo, como posso saber o que quero? não respeito o foco, não crio objetivos, apenas jogo com o abstrato. acho que o efemero não merece nada mais forte que o abstrato. senão deixa de ser efemero, passa a ser fixo. e passa de abstrato pra real. na verdade eu sinto falta de muita gente, muito amigo que não sei nem se é amigo mais.

eu e esse meu desejo nojento de fantasiar meus amigos
eu e esse meu costume nojento de fantasiar meus amigos
feliz natal.

não acredito que já passou um ano. mais um ano. um ano a mais, um ano a menos. não sei que caminho deixei minha vida seguir, que rumo que se tomou. as vezes não acredito como esse ano passou rápido. acho que foi o ano mais diferente da minha vida. e sinto que não aprendi nada ainda.

eu sinto sua falta..

consigo ouvir ecos disso na minha cabeça adentro todo dia. não acho que tenha tido um dia que eu consegui te esquecer. as coisas ficaram difíceis pra gente desde que nos separamos. mas não sinto que posso confiar em outra pessoa do mesmo jeito que confiava em você, apenas empurro com a barriga, levando nas coxas. estamos a pouco mais de um mês do seu aniversário e eu não consigo ligar os pontos e ver que um ano atrás eu estava indo pra são carlos quando aconteceu. acho que foi naquela noite de são carlos que eu percebi que não conseguia ficar sem você. acho que desde aquela noite de são carlos eu não consegui viver um dia sem pensar em você.

eu sinto sua falta?
nem sei o que sinto mais por você.

depois de um show que fomos, nunca mais as coisas foram as mesmas. eu tinha planos com você, pra você. eu me projetei em você. mas talvez a melhor coisa tenha sido cada um seguir seu caminho. queria saber se você está bem hoje, se anda bem ultimamente. como andam seus estudos? como anda seu coração? calmo e quente? eu sinto saudades de ser parte dele. de conversar todo dia com você. de transformar músicas em nossas. não sou um homem de lágrimas, daqueles que choram enquanto escrevem, mas sinto os olhos ficarem molhados. sinto a dificuldade, o peso. confesso que era muito angustiante, bem mais que agora. eu odeio passar os meses sem você. me irrita usar todas as preposições com você. sem você. pra você. parece que todos os pontos de defesa foram cobertos. parece que tenho que fugir, mas não há como fugir. talvez não haja nem porque. questiono os poréns das certezas e o direito do talvez, mas não questiono a ida de mim. e talvez não haja porque também, só vou. e vou reto. devo? sinto que não, sinto que deveria fazer de tudo pra voltar como seja antes. as vezes eu penso em voltar, mas penso nos poréns, de novo. as vezes pensar é menos válido que questionar, mas as vezes não. as vezes te quero de volta, mas as vezes dormir é melhor.

não conto com ninguém, não sinto por ninguém.

limonada viajante do tempo

eu cuspiria uma rima na sua prateleira mas
quando os pensamentos pervertidos vêm sobre você
o acordo forçado é deixado de lado
e inelegantemente você corre pra se esconder
das conversas
que éramos supostos a ter
pra esquecermos das bobagens
que o whiskey nos causou

fugir é sempre o melhor remédio
quando minha melhor amiga parece uma inimiga
se você for me beijar, faça isso direito
em vez de tomar dez latas de cerveja

eu posso te dizer, amor
onde você errou aqui
seu erro foi achar que o proibido foi o pior
espero que você entenda que não foi

apenas escute, amor
sente e ouça seu destino
sua falha foi ir embora quando na verdade
você não podia escapar.

birthday

fiquei sabendo que é o seu aniversário...

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..esse texto não será tão comprido quanto o anterior..

então, uns dias atrás eu estava indo para são carlos pra fazer um show no famoso st. patrick's pub. ai, aleatoriamente, recebi um sms seu. eu tinha ficado abismado. assim, eu perdi a conta de quantas pessoas falaram que a gente ia voltar a conversar. era visivel que minha vida estava mais vazia. mais sem graça. sei la. eu desanimei pra tudo. desandei. mas tá, deixa pra la. não sei como tava sua vida, não sei se foi bom voce ter um tempo pra voce, ficar sem falar comigo. eu via você na escola e ficava sem graça, sem jeito e com raiva da situação, era ridiculo. voce estava la com seu jeito unico e indescritivel, as belas pernas a mostra. os peitos também. god bless the hot days. depois fui entender que tive parcela de culpa. tentei buscar soluções para problemas que não existiam. queria só deixar claro que fiz isso pra tentar melhorar as coisas.. acontece que acabei piorando. perdi a chance de ficar calado. acabei criando problemas e sei que a gente parou de se falar por causa de algumas babaquices minhas. mas vamos deixar isso de lado. o dia que eu te pedi desculpas.. acho que foi o pior dia. eu tava angustiado daquilo, eu não sabia como lidar. voce ficava quieta, na sua, ignorando o que eu falava. eu só reparava em você. você estava ouvindo beatles, acho que era help (se minha memoria não falha). eu nao achava que voce era capaz de me excluir daquele jeito da sua vida. mas voce conseguiu. eu tentei continuar minha vida. tentei não, eu TIVE que continuar, não podia me prender a voce. mas sei la, acho que o que a gente tem é muito forte. acho que é de destino a gente continuar trocando ideia. talvez DEUS tenha nos destinado a alguma viagem que complete nossas vidas. não sei, acredito muito nisso. bom, não em deus, mas no fato de que.. sei la, voce me completa. nós dividimos as mesmas opiniões, os mesmos gostos, os mesmos costumes e as mesmas visões. acho que foi por isso que voltamos a conversar. estamos quites. metade de culpa sua e metade de culpa minha, pode ser? vamos deixar isso pra la que isso me entristece. muito.

hoje eu agradeço que voltamos a nos falar. eu adoro falar com voce, era isso que faltava na minha vida. em vez de criar problemas, tudo o que eu quero é poder te aproveitar ao maximo. conversar, rir. eu queria te ver, estou com saudades. fico triste que você não vai amanhã, mas sei que é por uma boa causa. me conforta, me aquece, me anima. você foi viajar pra santa catarina. estive rezando que seu avião não caisse e vou estar rezando para que ele não caia na volta, pode ficar tranquila. quero te mandar boas energias. então a proposito, já que falei disso..


eu queria te desejar um feliz aniversario e pedir desculpas porque eu não posso te comprar um presente (até posso comprar pra te dar semana que vem, mas você não vai querer, vai ficar sem graça, eu te conheço). então uso palavras que são mais significativas (e de graça - hehe). queria dizer que senti muito sua falta e que hoje sou outro cara. voce me completa, voce me deixa bem. queria pedir pra voce continuar sendo a pessoa maravilhosa que voce é e que não mude, só melhore. queria dizer que te acho incrivel, uma das pessoas mais incriveis da minha vida, que te acho inteligente pra caramba, tem uma visão muito ampla das coisas, te acho muito linda por mais que você fale o contrario, quero falar que gosto das nossas brincadeiras, nossos smss de madrugada, da confiança que depositamos um no outro. espero que voce curta seu aniversario, que tenha muitas energias positivas e que realize todos os seus sonhos pessoas, profissionais, eroticos e objetivos. os eroticos de preferencia comigo. eu adoro voce, lindinha, não quero que você saia da minha vida nunca.

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ill never let you go if you promise not to fade away.

untitled

introdução: leia o texto com uma tracklist monotona e melancolica.

.ponto.

então, começamos nossa história no final de 2011. eu diria, setembro ou outubro. aqui em santana, na cultura inglesa, uma professora faltava. seus alunos (que na época estudavam no mac-2) gelaram. o que será que tinha acontecido? não sei, até hoje não sei. quero dizer, eu talvez tenha sabido no dia, mas já esqueci. do lado da porta da sala tinham duas listas. a classe seria, então, dividida. como haviam duas outras salas de mac-2 naquele horário de sábado de manhã, foi uma coisa razoavelmente fácil de resolver. metade da classe ficou em uma sala e a outra metade? ah, obviamente, a outra metade ficou em outra sala. de qualquer jeito, tudo bem.

muitos meses antes.. na verdade, acho que só dois meses antes, pode ter sido a primeira vez que meus olhos te viram. será? acho que sim. talvez sim. é, foi sim. tudo bem, de qualquer jeito, seus olhos me atrairam, mas seu comportamento, mais. na época eu estava com meu parceiro diego, cara que eu sinto muitas saudades de fazer inglês. na época, ele me salvava, dividíamos pão na chapa. eu pagava uma semana, ele pagava outra. outra menina que eu lembro também era a fofa da camila. espero que ela tenha conseguido o título de fce dela. ela deve estar na europa agora, helsinki, pelo o que eu acompanho no facebook. mas tudo bem, vamos deixar isso pra la. a questão é que lá estava você, sentada num calor absurdo de sábado a tarde, com um olhar melancolico, um decote bem atrativo e uma companhia de ninguem, ou seja, sozinha. me chamava a atenção. incrivel como seus olhos claros brilhavam no sol, ou como voce parecia uma protagonista de historia de princesas. é o esteriotipo de menina patricinha.. loira, olhinhos claros, toda gostosinha, se me permite falar. mas a sua solidão me encucava. o que fazia uma bela menina sozinha? mas tudo bem, eu achei que era coisa do dia. mas não era. com os meses que passaram, eu percebi que era da sua lista de caracteristicas. me interessei nisso, mas não queria me aproximar por precaução. e medo de parecer soar estranho porque convenhamos que com certeza soaria.

bom, voltando para setembro ou outubro daquele mês com a estranha falta da professora gisele, nos dividimos. eu duvido que não tenha sido obra do destino. e eu nem acredito em destino. mas voce estava cursando o mac-2 tambem e obviamente, eu cai com voce. não conversamos essa hora nem nada. me lembro que aquela sala era curiosa e cheia de pessoas.. digamos, velhas. mas agora eu já tinha um motivo, uma razão, uma desculpa para poder puxar papo com voce. no fim da aula, la estava voce, quieta, sentada no sol. não, alias, pensando novamente melhor, voce estava sentada na sombra esse dia. e eu estava com febre. eu esperava que voce fosse extremamente tímida. e voce respondeu muito simpatica, sem grosseria. falou alguns palavrões que eu achei adoráveis, mas conversamos esse dia. eu perguntei o seu nome. e na hora que voce falou o nome "thais", minha mente ja guardou. voce foi embora e eu fui para o trabalho do meu pai - que tem uma marcenaria-, deitar num caixão. dentro desse caixão, eu te adicionei no facebook, graças a minha memória, porque eu tinha guardado do seu nome. literalmente, um caixão.

(na verdade era um armário.)

eu sei que depois desse dia, começamos a conversar muito e muito. e nos davamos muito bem. eu descobri que tinha me enganado pela segunda vez. primeiro pensei que voce era timida e descobri que era simpatica. segundo, descobri que voce é timida mesmo. eu me lembro de um garoto que fazia pouco caso de voce. acho que até hoje eu sinto 'ódio' dele, pela chance que ele teve de fazer uma das - hoje, posso falar - pessoas mais incriveis que eu conheci. acredito que voce tambem. mas tudo bem, vamos esquecer isso. me interessei muito por voce. me interesso muito por voce. mas agora eu penso tanto em desistir. eu sei que conversamos muito, voce viajou... pro mexico? não me lembro, mas acho que sim. TEKIIIIILAAAAAAAA YAY. e depois nos separamos. até um dia que voce me mandou uma mensagem pelo facebook falando que sentia a minha falta. eu me pergunto se voce vai sentir novamente, assim como eu vou. de qualquer jeito, voltamos a nos falar. e nos aproximamos muito. mas assim, muito mesmo. voce começava a ganhar minha confiança de forma unica. e ficamos nisso por um tempo.

os meses passam, assim:

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e depois disso - bem - começamos a trocar um monte de sms. eu acho que eu te idealizei demais.

----- 07/10/2012 -----

oi. então, voltei pra continuar. quando comecei a escrever esse texto, tinhamos combinado de nos afastar um pouco, devido a problemas cá e acolá. depois de certa resistencia, isso aconteceu. após estudarmos um pouco juntos, eu fiquei admirado. eu me apaixonei por voce e pelo seu jeito. era mágico.

-parei pra pensar em quantas vaginas já passaram nesse blog-

soou estranho, mas o texto é meu, então que se dane. enfim. conheci pessoas adoraveis naquela sala de ingles, como os trovões de lelê. mas outras nem tanto assim. também é a terceira vez que estou tendo aula com o adorável teacher jeff, que estranhei no começo, mas hoje admiro. é inteligente, mas ironico e superior. talvez hipster, não sei. ele tem algo que parece ser legal, gosto disso. gosto dele. mas tudo bem. as vezes sinto saudades de estudar sábado de manhã. o clima era agradavel, comer o pão na chapa com o diego - anteriormente citado - era uma dádiva. naquela lojinha do lado da cultura inglesa, sabe? saindo, virando a esquerda e dando cerca de 10 passos. as vezes disperso do texto, mas como já disse, o texto é meu, então que se dane de novo. bom, estamos brigados. isso não é bom. quando comecei a escrever esse texto, estava com medo que brigassemos, mas graças ao nosso AMOR S2S2S2 isso se superou. mas parece que acabou. espero que não e nem quero acreditar nisso. voltei a escrever agora (graças a deus [que não acredito] guardei o rascunho).

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começa agora a mensagem principal do texto: bom, não significa que você poderia ter pulado toda essa faladeira, ela deixa as coisas mais emocionantes. mas sim, o discurso um tanto quanto clichê começa agora:

eu não queria te perder. gosto muito de você. você tem sido o meu porto seguro. eu considero voce uma melhor amiga, apesar de eu não gostar mais desse termo... quero dizer, você é a minha quarta ou quinta, sei lá melhor amiga na vida. eu não queria usar esse termo, queria ir mais alem. gosto da sua companhia. gosto da sua risada. gosto do seu jeito. gosto da sua voz. de conversar sobre filmes, pessoas, politica, músicas....

alias, música é um assunto que tem sido bem abrangente no nosso relacionamento

pausa agora da mensagem principal do texto: acho que musicalmente, voce é uma das melhores pessoas que eu conheço. from the ritz to the rubble ao contrário - do lixo ao luxo, afinal, voce mudou tanto o modo de pensar. voce era tão diferente, tão vazia, e num periodo muito curto de menos de um ano voce se transformou, abriu a sua mente. ja compartilhamos tantas musicas que marcaram minha vida e, por voce, se re-marcaram. de cenas a últimos romances. ou como já diziam os strokes: under cover of darkness. mas acho que a principal é de uma garota nova chamada clarice falcão. é a única música dela que eu tenho no celular, mas sempre que posso, eu ouço.

"hoje eu falei pra mim, jurei até que essa não seria pra você e agora é."


continuando...eu sou apaixonado por você, não de formas romanticas, mas de formas amigaveis. o seu jeito me encanta, não sei se ja falei antes. eu não queria te perder, muito menos por uma brincadeira tão boba como aquela. até hoje não sei o que aconteceu direito. só sei que não queria perder a pessoa incrivel que voce é. essas ultimas duas semanas tem sido detestaveis e vazias. eu sinto que cheguei tão alto, mas perdi a base. agora estou no topo, mas quase caindo. caindo de muito alto, que triste. sua vida tem sido tão corrida, eu queria que pudessemos escolher um dia e marcar algo. voce diz que não nasceu pra ter amigos, mas eu discordo disso. discordo muito. conheço pessoas que ja passaram pela mesma coisa. pessoas que se consideram detestaveis. voce diz que não quer machucar as pessoas, mas nem se machucar. te peço desculpas porque não quero te machucar, mas por outro lado, paradoxalmente, voce se contradiz, porque voce acaba me machucando. eu queria que a gente pudesse dar mais uma chance para nós, acho que tinhamos muita coisa pra jogar no lixo assim, do nada. escrevo esse texto para tentar demonstrar um pouco o quanto gosto de voce, mas tambem para tentar resgatar o quanto voce gosta de mim que se perdeu dentro de você. eu queria ter o poder de entrar no seu corpo e poder procurar esse sentimento. desacredito muito nas suas palavras de "não posso ter amigos". eu queria poder quebrar esse dogma escroto - ou pelo menos, uma chance pra tentar. te adoro demais, meirelles, não queria te perder assim. essa deve ser a quinta vez que eu digo isso. não sei quando parar de escrever, eu queria poder ficar falando aqui pra você tanto. falar é o que me conecta com voce. eu duvido que voce tenha lançado todos os seus sentimentos sobre mim fora. ja falamos sobre voce sentir felicidade, tristeza, então não me fale que você pode jogar tudo no lixo. você pode se ignorar e querer acreditar que não, mas você sabe que não funciona assim. acima de tudo, você é um ser humano. bom, eu adoro você. escrevi um texto como uma forma de tentar te mostrar o que eu sinto. espero que você repense mais de duas vezes o caminho que você está tomando.a proposito, quero te reconquistar, mas se não conseguir, vou respeitar suas decisões. e caso não consiga, eu não quero que terminemos nosso relacionamento tão abruptamente e de caras feias um pro outro. temos a faca e o queijo, é só usar. bom, acho que o texto ficou cansativo, vou parar por aqui. não desista, ainda estou com você trabalhando.

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vou fazer cena, amor.

changes.

quando você tenta fazer o seu melhor, mas não é o suficiente. se é que há suficiente. acho que passei vários dos melhores momentos com você. eu não espero que você leia isso, eu não vou divulgar nem nada. "metade das coisas que eu digo são sem significados, mas escrevo para tentar te alcançar" - bela letra do branco - "quando não sei cantar o meu coração, sei apenas expressar minha mente". a primeira vez que eu passei dentro daquele colégio com você, eu confesso que estava bem nervoso. eu me senti bem, mesmo estando junto de você por aproximadamente uma ou duas horas, no máximo. eu fiquei a semana esperando por aquele sábado, pra sair do inglês de manhã e ir te ver. fiquei meio sem graça pelas suas amigas até, mas isso foi o de menos. nós ficamos sozinhos, cantamos algumas coisas, e eu me divertia em ver voce tentando dizer "citizen erased". lembro do disco do vampire weekend no meio das suas coisas também. fiquei triste em saber que você tinha de ir embora cedo, mas contentei-me. acho que eu já gostava um pouco de você aí. enfim, cada vez mais eu me sentia mais próximo de você, mas odiava sua bipolaridade, odiava sua indecisão, odiava uma parte de você. era um momento da minha vida que por mais forte que fosse meu sentimento, eu não precisava de você pra viver. agora eu preciso - e muito - mas isso mais pra frente. depois disso, só te vi por alguns segundos numa chance aleatória, após fazer um exame. eu lembro que eu já ouvia facção central, estava ouvindo "vão ter que algemar meu cadáver" quando vi voce com uma blusa de frio que te engordava. de primeira não acreditei que era você e, por ser tão rápido, deixei pra lá, mas a confirmação veio em seguida, quando nós conversamos sobre isso meia hora após. depois de certos meses sem falar com você, graças a minha estupida ignorancia e o meu estupido rancor, eu percebi que ainda sentia sua falta, e que voce tambem. voce foi a unica pessoa que eu consegui reconhecer depois de tudo. e acho que se for parar para pensar bem, não faz muito tempo. faz no máximo uns 5 meses. e foram 5 meses tão rápidos, 5 meses que pareceram anos. eu te conheci muito melhor, você amadureceu e foi notável. na época você estava com um problema que infelizmente te assombra até hoje, mas que, acredito eu, com o tempo passa. acho que foi a melhor coisa que eu podia ter feito: ter voltado a falar com você. você aprendeu tanta coisa com isso tudo e eu também. eu fazia tantos planos para nós dois, sobre várias aventuras, sobre várias ideias, sobre várias músicas. as músicas passaram a ter significado. você cravou em algumas delas a sua marca. perdi a conta de quantos caras você gostou, e quantas vezes eu esperei pra ser esse cara. perda de tempo. você me mandava sms dizendo que não sabia o que seria sem mim. agora eu preciso aprender o que eu vou ser sem você. eu adoro você, adorei demais, isso nunca será destruído. não é cliche de filme de ação, é sentimento real numa demonstração escrita. eu queria muito te ver hoje, pelo menos, que é o seu aniversário. eu te comprei o presente que você me pediu, ele está aqui na minha mesa, lacrado. fico triste por não poder entrega-lo pra você. bem, tanto faz agora. eu fiz tudo o que eu poderia fazer por voce e mesmo assim, não deu. como eu disse, eu te entendo por voce não querer, mas tudo o que eu posso fazer agora é sentar e pensar. espero que voce esteja certa do que esteja fazendo, agora eu não faço mais questão de voltar atras. eu não faço questão de ir na sua festa, eu não faço questão de te dar o seu presente, porque eu não vou ficar me fazendo de palhaço. eu amo você, mas não vou me ridicularizar, ficaria pior pra mim, nao é? espero que você continue bem, que passe os dias feliz. eu te desejo o melhor. mas eu vou sentir sua falta. e muita, eu não sei como vou passar os dias agora. mas vou tentar, voltar atras eu desisto.

o encanto se desfaz

...disse que terminaria

Sorte é o que eu menos tenho. Cinco horas da manhã, quase ano novo já. Prometi pra mim mesmo que eu mudaria em 2012. Mudaria tudo. Minha aparência, meu gosto e, principalmente, meus relacionamentos. O que tive e tenho com você foi muito bom. Não parei de gostar de você por um minuto. Adoro seus recalques. Adoro seus problemas. Mas não por mais. Por mais difícil que tenham sido os últimos meses, por mais que eu tenha pedido que acabasse, sinto que vou sentir falta. Sinto que toda vez que me perguntarem do final de 2011 eu vou lembrar disso automaticamente. De todos os choros que demos um do/com o outro, de todos os sorrisos, de todos os vídeos gravados e palavras escritas. De todas as lembranças, de todos os desejos, de todos os sonhos, de todas as vontades. De todas as vitórias. Você conseguiu o que queria, tive orgulho de acompanhar cada momento, cada pensamento, cada perfil que você incorporou. Tive orgulho de cada decisão que você tomou. Você se livrou dessa espécie de alienação pra conseguir ser alguém bem melhor. Infelizmente, foi tarde demais pra mim, eu não pude conter o que eu achava de tudo. Eu não pude conter meus sentimentos. Nunca chegou a ser amor porque amar eu amo somente uma pessoa, que é a minha namorada, mas era muito forte o que eu sentia por você. Ainda é muito forte. Eu disse que eu não vou te esquecer, eu disse que eu não vou te abandonar, eu disse que vai dar tudo certo. Você vai estar em cada célula do meu corpo, em cada sonho que meu inconsciente produza, assim como outras pessoas que marcaram minha vida. Fora minha namorada, você foi a pessoa que mais marcou meu ano, com seu jeito encantador e bizarro. A decisão tomada foi minha, não sua. Quem decidiu se afastar fui eu, não você. Eu cansei de dividir minha cabeça em duas cores, em duas possibilidades. Não se forja um sentimento, eu sei disso muito bem, não se faz alguém gostar de outra pessoa tão fácil. Agora, pelo outro lado, vamos repetir essa frase. Não se forja um sentimento, eu sei disso muito bem, não se faz alguém parar de gostar de outra pessoa tão fácil. É tudo questão de tempo e adaptação ao ambiente em que você se encontra. Não fazia muito sentido eu querer melhorar e te esquecer conversando com você. Talvez porque eu não estava totalmente preparado para isso, talvez eu não quisesse te perder. Eu só queria te fazer feliz. Eu não queria te deixar porque sei que isso seria tirar a sua confiança, o seu reflexo, a coragem das suas ações. Eu não queria mudar as coisas, eu queria ficar com você para sempre. Mas já era minha hora. Você se sentia tão bem pela primeira vez em semanas, em meses, mas eu ainda não estava bem, porque eu sabia que eu só ficaria bem se me afastasse. É um horror sentir o seu ódio. É um horror você autorizando eu a me afastar. Eu queria que você nunca quisesse me perder. Mas as pessoas ficam de saco cheio, é compreensível. Tudo bem, eu vou te respeitar. Você é inteligente, sabe se virar sozinha. E eu tenho que voltar pro meu mundo, tenho que descobrir minha vida, tenho que seguir meus instintos e nunca trair minha ideologia. Depois dessa exceção, depois dessa recaída, eu vou voltar a me por em primeiro lugar. E por mais que eu queira estar com você, sei que agora, no fundo, pra você tanto faz. Tenho certeza de que sua vida vai mudar pra melhor e a minha também, mas talvez fomos predestinados a não termos destinos cruzados. Você aí e eu aqui. Sofro a querer acreditar que é tudo questão de costume, que você se acostumou comigo e eu me acostumei com você. Eu sei que não é, mas é a melhor barreira que eu consigo criar na minha cabeça. Eu fui seu melhor amigo no momento que você mais precisou e adorei cada minuto disso. Mas talvez eu não seja o melhor escolhido para ser seu melhor amigo, sou apenas aquele que te acolheu quando ninguém mais queria, quando todos haviam te abandonado. E você aceitou que eu te acolhesse com tanto carinho. Sou eternamente grato por isso. Gostava de por uma música de soundtrack das minhas declarações pra você. "Only Ones Who Know" tem valor especial pra mim agora. Esse talvez seja o texto mais longo que estou escrevendo, mas não ligo, estou escrevendo com o coração. Ainda tenho tanto para te dizer mas não sei como. Queria que você soubesse que não estou indo por não amar você ou por melodrama hollywoodiano. Estou indo porque sou um garoto de 16 anos que incrivelmente tem sentimentos. Aquele garoto que um dia você julgou como monstruoso. Sim, ele mesmo. E quantas memórias daquele tempo. Espero que não rasgue ou amasse a nossa foto, ela é só mais uma fotografia especial pro seu álbum. E que bela metáfora que estabelecemos, não é mesmo? Quero ser sempre parte do seu álbum, nunca imaginei que um dia desejaria que aquela foto boba, tirada inocentimente no shopping fosse um símbolo de amizade. Assim como aquele... qual o nome, Hail to the Thief. Quero que você use ele para lembrar dos bons momentos que tivemos, cada brincadeira, cada abraço. E o seu abraço. Como vou sentir falta do seu abraço. Era um abraço que me transmitia segurança. Um abraço que me transmitia um bem-estar único, incomparável. Mas tudo o que é bom acaba algum dia, essa é a parte ruim da vida. O encanto acabou. Sinto que sente raiva. Queria poder mudar isso pra ter tudo como era antes, mas acho que agora vai ser difícil. Eu só preciso de um tempo, depois eu prometo que vou dar o mundo pra ter sua amizade de volta. Ela é especial para mim de uma forma que você não pode entender. Meu sentimento é assim também. Você nunca vai entender ou sentir o que eu já sinto por você. Não consigo sentir ódio de você. Não consigo ficar um dia sem falar com você. Quero dizer, conseguir eu consigo, mas só com medidas extremas como essa. Estou me isolando num campo de concentração, numa camisa de força. É a única forma de me curar desse veneno. Mas é um veneno tão doce que não dá vontade de parar. E o veneno não é você, o veneno é o meu sentimento. Bem, estou escrevendo há praticamente uma hora e não sinto que disse absolutamente nada do que eu queria dizer pra você. Vou sentir sua falta. Vou sentir muito sua falta. E sei que está com raiva agora, mas espero que algum dia você sinta a minha também. Fico feliz que esteja seguindo sua vida e não desejei em momento algum que você parasse ela por mim. Duvido que você faria também. Não é pra fazer. Ainda manti uma rede social pra termos contatos em qualquer emergência, assim como seu telefone. Alguns amigos meus te odeiam. Odeiam como eu falo de você, odeiam sua compulsão que sei-la-eu como definir. Mas eu acho uma delícia, é algo que você só aproveita quando entende. Vou sentir falta de ser seu melhor amigo, é o que mais vou sentir falta. Mas como você disse, "acontece comigo também", agora a chance é pra outro. Ainda não tive um momento parecido, mas não sei o que vou fazer quando sentir sua falta de repente e ter uma recaída. Se olho nossas fotos e choro, se assisto nossos vídeos e choro ou se simplesmente me recordo das lembranças e choro. Mas sei que vou conseguir. Sei que você vai conseguir. Quero ouvir Mardy Bum ao vivo do seu lado, ainda. E acredito muito que até lá, as coisas tenham se acertado. Enquanto isso, eu vivo aqui no vício de pensar em ti e só. Apenas fique feliz, você é forte agora, é tão solitário amar alguém. Sentirei sua falta. Sempre te adorei e sempre vou te adorar.

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Just cause you feel it, doesn't mean it's there [...] We are accidents waiting, waiting to happen

Radiohead - There There