birthday

fiquei sabendo que é o seu aniversário...

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..esse texto não será tão comprido quanto o anterior..

então, uns dias atrás eu estava indo para são carlos pra fazer um show no famoso st. patrick's pub. ai, aleatoriamente, recebi um sms seu. eu tinha ficado abismado. assim, eu perdi a conta de quantas pessoas falaram que a gente ia voltar a conversar. era visivel que minha vida estava mais vazia. mais sem graça. sei la. eu desanimei pra tudo. desandei. mas tá, deixa pra la. não sei como tava sua vida, não sei se foi bom voce ter um tempo pra voce, ficar sem falar comigo. eu via você na escola e ficava sem graça, sem jeito e com raiva da situação, era ridiculo. voce estava la com seu jeito unico e indescritivel, as belas pernas a mostra. os peitos também. god bless the hot days. depois fui entender que tive parcela de culpa. tentei buscar soluções para problemas que não existiam. queria só deixar claro que fiz isso pra tentar melhorar as coisas.. acontece que acabei piorando. perdi a chance de ficar calado. acabei criando problemas e sei que a gente parou de se falar por causa de algumas babaquices minhas. mas vamos deixar isso de lado. o dia que eu te pedi desculpas.. acho que foi o pior dia. eu tava angustiado daquilo, eu não sabia como lidar. voce ficava quieta, na sua, ignorando o que eu falava. eu só reparava em você. você estava ouvindo beatles, acho que era help (se minha memoria não falha). eu nao achava que voce era capaz de me excluir daquele jeito da sua vida. mas voce conseguiu. eu tentei continuar minha vida. tentei não, eu TIVE que continuar, não podia me prender a voce. mas sei la, acho que o que a gente tem é muito forte. acho que é de destino a gente continuar trocando ideia. talvez DEUS tenha nos destinado a alguma viagem que complete nossas vidas. não sei, acredito muito nisso. bom, não em deus, mas no fato de que.. sei la, voce me completa. nós dividimos as mesmas opiniões, os mesmos gostos, os mesmos costumes e as mesmas visões. acho que foi por isso que voltamos a conversar. estamos quites. metade de culpa sua e metade de culpa minha, pode ser? vamos deixar isso pra la que isso me entristece. muito.

hoje eu agradeço que voltamos a nos falar. eu adoro falar com voce, era isso que faltava na minha vida. em vez de criar problemas, tudo o que eu quero é poder te aproveitar ao maximo. conversar, rir. eu queria te ver, estou com saudades. fico triste que você não vai amanhã, mas sei que é por uma boa causa. me conforta, me aquece, me anima. você foi viajar pra santa catarina. estive rezando que seu avião não caisse e vou estar rezando para que ele não caia na volta, pode ficar tranquila. quero te mandar boas energias. então a proposito, já que falei disso..


eu queria te desejar um feliz aniversario e pedir desculpas porque eu não posso te comprar um presente (até posso comprar pra te dar semana que vem, mas você não vai querer, vai ficar sem graça, eu te conheço). então uso palavras que são mais significativas (e de graça - hehe). queria dizer que senti muito sua falta e que hoje sou outro cara. voce me completa, voce me deixa bem. queria pedir pra voce continuar sendo a pessoa maravilhosa que voce é e que não mude, só melhore. queria dizer que te acho incrivel, uma das pessoas mais incriveis da minha vida, que te acho inteligente pra caramba, tem uma visão muito ampla das coisas, te acho muito linda por mais que você fale o contrario, quero falar que gosto das nossas brincadeiras, nossos smss de madrugada, da confiança que depositamos um no outro. espero que voce curta seu aniversario, que tenha muitas energias positivas e que realize todos os seus sonhos pessoas, profissionais, eroticos e objetivos. os eroticos de preferencia comigo. eu adoro voce, lindinha, não quero que você saia da minha vida nunca.

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ill never let you go if you promise not to fade away.

untitled

introdução: leia o texto com uma tracklist monotona e melancolica.

.ponto.

então, começamos nossa história no final de 2011. eu diria, setembro ou outubro. aqui em santana, na cultura inglesa, uma professora faltava. seus alunos (que na época estudavam no mac-2) gelaram. o que será que tinha acontecido? não sei, até hoje não sei. quero dizer, eu talvez tenha sabido no dia, mas já esqueci. do lado da porta da sala tinham duas listas. a classe seria, então, dividida. como haviam duas outras salas de mac-2 naquele horário de sábado de manhã, foi uma coisa razoavelmente fácil de resolver. metade da classe ficou em uma sala e a outra metade? ah, obviamente, a outra metade ficou em outra sala. de qualquer jeito, tudo bem.

muitos meses antes.. na verdade, acho que só dois meses antes, pode ter sido a primeira vez que meus olhos te viram. será? acho que sim. talvez sim. é, foi sim. tudo bem, de qualquer jeito, seus olhos me atrairam, mas seu comportamento, mais. na época eu estava com meu parceiro diego, cara que eu sinto muitas saudades de fazer inglês. na época, ele me salvava, dividíamos pão na chapa. eu pagava uma semana, ele pagava outra. outra menina que eu lembro também era a fofa da camila. espero que ela tenha conseguido o título de fce dela. ela deve estar na europa agora, helsinki, pelo o que eu acompanho no facebook. mas tudo bem, vamos deixar isso pra la. a questão é que lá estava você, sentada num calor absurdo de sábado a tarde, com um olhar melancolico, um decote bem atrativo e uma companhia de ninguem, ou seja, sozinha. me chamava a atenção. incrivel como seus olhos claros brilhavam no sol, ou como voce parecia uma protagonista de historia de princesas. é o esteriotipo de menina patricinha.. loira, olhinhos claros, toda gostosinha, se me permite falar. mas a sua solidão me encucava. o que fazia uma bela menina sozinha? mas tudo bem, eu achei que era coisa do dia. mas não era. com os meses que passaram, eu percebi que era da sua lista de caracteristicas. me interessei nisso, mas não queria me aproximar por precaução. e medo de parecer soar estranho porque convenhamos que com certeza soaria.

bom, voltando para setembro ou outubro daquele mês com a estranha falta da professora gisele, nos dividimos. eu duvido que não tenha sido obra do destino. e eu nem acredito em destino. mas voce estava cursando o mac-2 tambem e obviamente, eu cai com voce. não conversamos essa hora nem nada. me lembro que aquela sala era curiosa e cheia de pessoas.. digamos, velhas. mas agora eu já tinha um motivo, uma razão, uma desculpa para poder puxar papo com voce. no fim da aula, la estava voce, quieta, sentada no sol. não, alias, pensando novamente melhor, voce estava sentada na sombra esse dia. e eu estava com febre. eu esperava que voce fosse extremamente tímida. e voce respondeu muito simpatica, sem grosseria. falou alguns palavrões que eu achei adoráveis, mas conversamos esse dia. eu perguntei o seu nome. e na hora que voce falou o nome "thais", minha mente ja guardou. voce foi embora e eu fui para o trabalho do meu pai - que tem uma marcenaria-, deitar num caixão. dentro desse caixão, eu te adicionei no facebook, graças a minha memória, porque eu tinha guardado do seu nome. literalmente, um caixão.

(na verdade era um armário.)

eu sei que depois desse dia, começamos a conversar muito e muito. e nos davamos muito bem. eu descobri que tinha me enganado pela segunda vez. primeiro pensei que voce era timida e descobri que era simpatica. segundo, descobri que voce é timida mesmo. eu me lembro de um garoto que fazia pouco caso de voce. acho que até hoje eu sinto 'ódio' dele, pela chance que ele teve de fazer uma das - hoje, posso falar - pessoas mais incriveis que eu conheci. acredito que voce tambem. mas tudo bem, vamos esquecer isso. me interessei muito por voce. me interesso muito por voce. mas agora eu penso tanto em desistir. eu sei que conversamos muito, voce viajou... pro mexico? não me lembro, mas acho que sim. TEKIIIIILAAAAAAAA YAY. e depois nos separamos. até um dia que voce me mandou uma mensagem pelo facebook falando que sentia a minha falta. eu me pergunto se voce vai sentir novamente, assim como eu vou. de qualquer jeito, voltamos a nos falar. e nos aproximamos muito. mas assim, muito mesmo. voce começava a ganhar minha confiança de forma unica. e ficamos nisso por um tempo.

os meses passam, assim:

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e depois disso - bem - começamos a trocar um monte de sms. eu acho que eu te idealizei demais.

----- 07/10/2012 -----

oi. então, voltei pra continuar. quando comecei a escrever esse texto, tinhamos combinado de nos afastar um pouco, devido a problemas cá e acolá. depois de certa resistencia, isso aconteceu. após estudarmos um pouco juntos, eu fiquei admirado. eu me apaixonei por voce e pelo seu jeito. era mágico.

-parei pra pensar em quantas vaginas já passaram nesse blog-

soou estranho, mas o texto é meu, então que se dane. enfim. conheci pessoas adoraveis naquela sala de ingles, como os trovões de lelê. mas outras nem tanto assim. também é a terceira vez que estou tendo aula com o adorável teacher jeff, que estranhei no começo, mas hoje admiro. é inteligente, mas ironico e superior. talvez hipster, não sei. ele tem algo que parece ser legal, gosto disso. gosto dele. mas tudo bem. as vezes sinto saudades de estudar sábado de manhã. o clima era agradavel, comer o pão na chapa com o diego - anteriormente citado - era uma dádiva. naquela lojinha do lado da cultura inglesa, sabe? saindo, virando a esquerda e dando cerca de 10 passos. as vezes disperso do texto, mas como já disse, o texto é meu, então que se dane de novo. bom, estamos brigados. isso não é bom. quando comecei a escrever esse texto, estava com medo que brigassemos, mas graças ao nosso AMOR S2S2S2 isso se superou. mas parece que acabou. espero que não e nem quero acreditar nisso. voltei a escrever agora (graças a deus [que não acredito] guardei o rascunho).

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começa agora a mensagem principal do texto: bom, não significa que você poderia ter pulado toda essa faladeira, ela deixa as coisas mais emocionantes. mas sim, o discurso um tanto quanto clichê começa agora:

eu não queria te perder. gosto muito de você. você tem sido o meu porto seguro. eu considero voce uma melhor amiga, apesar de eu não gostar mais desse termo... quero dizer, você é a minha quarta ou quinta, sei lá melhor amiga na vida. eu não queria usar esse termo, queria ir mais alem. gosto da sua companhia. gosto da sua risada. gosto do seu jeito. gosto da sua voz. de conversar sobre filmes, pessoas, politica, músicas....

alias, música é um assunto que tem sido bem abrangente no nosso relacionamento

pausa agora da mensagem principal do texto: acho que musicalmente, voce é uma das melhores pessoas que eu conheço. from the ritz to the rubble ao contrário - do lixo ao luxo, afinal, voce mudou tanto o modo de pensar. voce era tão diferente, tão vazia, e num periodo muito curto de menos de um ano voce se transformou, abriu a sua mente. ja compartilhamos tantas musicas que marcaram minha vida e, por voce, se re-marcaram. de cenas a últimos romances. ou como já diziam os strokes: under cover of darkness. mas acho que a principal é de uma garota nova chamada clarice falcão. é a única música dela que eu tenho no celular, mas sempre que posso, eu ouço.

"hoje eu falei pra mim, jurei até que essa não seria pra você e agora é."


continuando...eu sou apaixonado por você, não de formas romanticas, mas de formas amigaveis. o seu jeito me encanta, não sei se ja falei antes. eu não queria te perder, muito menos por uma brincadeira tão boba como aquela. até hoje não sei o que aconteceu direito. só sei que não queria perder a pessoa incrivel que voce é. essas ultimas duas semanas tem sido detestaveis e vazias. eu sinto que cheguei tão alto, mas perdi a base. agora estou no topo, mas quase caindo. caindo de muito alto, que triste. sua vida tem sido tão corrida, eu queria que pudessemos escolher um dia e marcar algo. voce diz que não nasceu pra ter amigos, mas eu discordo disso. discordo muito. conheço pessoas que ja passaram pela mesma coisa. pessoas que se consideram detestaveis. voce diz que não quer machucar as pessoas, mas nem se machucar. te peço desculpas porque não quero te machucar, mas por outro lado, paradoxalmente, voce se contradiz, porque voce acaba me machucando. eu queria que a gente pudesse dar mais uma chance para nós, acho que tinhamos muita coisa pra jogar no lixo assim, do nada. escrevo esse texto para tentar demonstrar um pouco o quanto gosto de voce, mas tambem para tentar resgatar o quanto voce gosta de mim que se perdeu dentro de você. eu queria ter o poder de entrar no seu corpo e poder procurar esse sentimento. desacredito muito nas suas palavras de "não posso ter amigos". eu queria poder quebrar esse dogma escroto - ou pelo menos, uma chance pra tentar. te adoro demais, meirelles, não queria te perder assim. essa deve ser a quinta vez que eu digo isso. não sei quando parar de escrever, eu queria poder ficar falando aqui pra você tanto. falar é o que me conecta com voce. eu duvido que voce tenha lançado todos os seus sentimentos sobre mim fora. ja falamos sobre voce sentir felicidade, tristeza, então não me fale que você pode jogar tudo no lixo. você pode se ignorar e querer acreditar que não, mas você sabe que não funciona assim. acima de tudo, você é um ser humano. bom, eu adoro você. escrevi um texto como uma forma de tentar te mostrar o que eu sinto. espero que você repense mais de duas vezes o caminho que você está tomando.a proposito, quero te reconquistar, mas se não conseguir, vou respeitar suas decisões. e caso não consiga, eu não quero que terminemos nosso relacionamento tão abruptamente e de caras feias um pro outro. temos a faca e o queijo, é só usar. bom, acho que o texto ficou cansativo, vou parar por aqui. não desista, ainda estou com você trabalhando.

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vou fazer cena, amor.

changes.

quando você tenta fazer o seu melhor, mas não é o suficiente. se é que há suficiente. acho que passei vários dos melhores momentos com você. eu não espero que você leia isso, eu não vou divulgar nem nada. "metade das coisas que eu digo são sem significados, mas escrevo para tentar te alcançar" - bela letra do branco - "quando não sei cantar o meu coração, sei apenas expressar minha mente". a primeira vez que eu passei dentro daquele colégio com você, eu confesso que estava bem nervoso. eu me senti bem, mesmo estando junto de você por aproximadamente uma ou duas horas, no máximo. eu fiquei a semana esperando por aquele sábado, pra sair do inglês de manhã e ir te ver. fiquei meio sem graça pelas suas amigas até, mas isso foi o de menos. nós ficamos sozinhos, cantamos algumas coisas, e eu me divertia em ver voce tentando dizer "citizen erased". lembro do disco do vampire weekend no meio das suas coisas também. fiquei triste em saber que você tinha de ir embora cedo, mas contentei-me. acho que eu já gostava um pouco de você aí. enfim, cada vez mais eu me sentia mais próximo de você, mas odiava sua bipolaridade, odiava sua indecisão, odiava uma parte de você. era um momento da minha vida que por mais forte que fosse meu sentimento, eu não precisava de você pra viver. agora eu preciso - e muito - mas isso mais pra frente. depois disso, só te vi por alguns segundos numa chance aleatória, após fazer um exame. eu lembro que eu já ouvia facção central, estava ouvindo "vão ter que algemar meu cadáver" quando vi voce com uma blusa de frio que te engordava. de primeira não acreditei que era você e, por ser tão rápido, deixei pra lá, mas a confirmação veio em seguida, quando nós conversamos sobre isso meia hora após. depois de certos meses sem falar com você, graças a minha estupida ignorancia e o meu estupido rancor, eu percebi que ainda sentia sua falta, e que voce tambem. voce foi a unica pessoa que eu consegui reconhecer depois de tudo. e acho que se for parar para pensar bem, não faz muito tempo. faz no máximo uns 5 meses. e foram 5 meses tão rápidos, 5 meses que pareceram anos. eu te conheci muito melhor, você amadureceu e foi notável. na época você estava com um problema que infelizmente te assombra até hoje, mas que, acredito eu, com o tempo passa. acho que foi a melhor coisa que eu podia ter feito: ter voltado a falar com você. você aprendeu tanta coisa com isso tudo e eu também. eu fazia tantos planos para nós dois, sobre várias aventuras, sobre várias ideias, sobre várias músicas. as músicas passaram a ter significado. você cravou em algumas delas a sua marca. perdi a conta de quantos caras você gostou, e quantas vezes eu esperei pra ser esse cara. perda de tempo. você me mandava sms dizendo que não sabia o que seria sem mim. agora eu preciso aprender o que eu vou ser sem você. eu adoro você, adorei demais, isso nunca será destruído. não é cliche de filme de ação, é sentimento real numa demonstração escrita. eu queria muito te ver hoje, pelo menos, que é o seu aniversário. eu te comprei o presente que você me pediu, ele está aqui na minha mesa, lacrado. fico triste por não poder entrega-lo pra você. bem, tanto faz agora. eu fiz tudo o que eu poderia fazer por voce e mesmo assim, não deu. como eu disse, eu te entendo por voce não querer, mas tudo o que eu posso fazer agora é sentar e pensar. espero que voce esteja certa do que esteja fazendo, agora eu não faço mais questão de voltar atras. eu não faço questão de ir na sua festa, eu não faço questão de te dar o seu presente, porque eu não vou ficar me fazendo de palhaço. eu amo você, mas não vou me ridicularizar, ficaria pior pra mim, nao é? espero que você continue bem, que passe os dias feliz. eu te desejo o melhor. mas eu vou sentir sua falta. e muita, eu não sei como vou passar os dias agora. mas vou tentar, voltar atras eu desisto.