changes.

quando você tenta fazer o seu melhor, mas não é o suficiente. se é que há suficiente. acho que passei vários dos melhores momentos com você. eu não espero que você leia isso, eu não vou divulgar nem nada. "metade das coisas que eu digo são sem significados, mas escrevo para tentar te alcançar" - bela letra do branco - "quando não sei cantar o meu coração, sei apenas expressar minha mente". a primeira vez que eu passei dentro daquele colégio com você, eu confesso que estava bem nervoso. eu me senti bem, mesmo estando junto de você por aproximadamente uma ou duas horas, no máximo. eu fiquei a semana esperando por aquele sábado, pra sair do inglês de manhã e ir te ver. fiquei meio sem graça pelas suas amigas até, mas isso foi o de menos. nós ficamos sozinhos, cantamos algumas coisas, e eu me divertia em ver voce tentando dizer "citizen erased". lembro do disco do vampire weekend no meio das suas coisas também. fiquei triste em saber que você tinha de ir embora cedo, mas contentei-me. acho que eu já gostava um pouco de você aí. enfim, cada vez mais eu me sentia mais próximo de você, mas odiava sua bipolaridade, odiava sua indecisão, odiava uma parte de você. era um momento da minha vida que por mais forte que fosse meu sentimento, eu não precisava de você pra viver. agora eu preciso - e muito - mas isso mais pra frente. depois disso, só te vi por alguns segundos numa chance aleatória, após fazer um exame. eu lembro que eu já ouvia facção central, estava ouvindo "vão ter que algemar meu cadáver" quando vi voce com uma blusa de frio que te engordava. de primeira não acreditei que era você e, por ser tão rápido, deixei pra lá, mas a confirmação veio em seguida, quando nós conversamos sobre isso meia hora após. depois de certos meses sem falar com você, graças a minha estupida ignorancia e o meu estupido rancor, eu percebi que ainda sentia sua falta, e que voce tambem. voce foi a unica pessoa que eu consegui reconhecer depois de tudo. e acho que se for parar para pensar bem, não faz muito tempo. faz no máximo uns 5 meses. e foram 5 meses tão rápidos, 5 meses que pareceram anos. eu te conheci muito melhor, você amadureceu e foi notável. na época você estava com um problema que infelizmente te assombra até hoje, mas que, acredito eu, com o tempo passa. acho que foi a melhor coisa que eu podia ter feito: ter voltado a falar com você. você aprendeu tanta coisa com isso tudo e eu também. eu fazia tantos planos para nós dois, sobre várias aventuras, sobre várias ideias, sobre várias músicas. as músicas passaram a ter significado. você cravou em algumas delas a sua marca. perdi a conta de quantos caras você gostou, e quantas vezes eu esperei pra ser esse cara. perda de tempo. você me mandava sms dizendo que não sabia o que seria sem mim. agora eu preciso aprender o que eu vou ser sem você. eu adoro você, adorei demais, isso nunca será destruído. não é cliche de filme de ação, é sentimento real numa demonstração escrita. eu queria muito te ver hoje, pelo menos, que é o seu aniversário. eu te comprei o presente que você me pediu, ele está aqui na minha mesa, lacrado. fico triste por não poder entrega-lo pra você. bem, tanto faz agora. eu fiz tudo o que eu poderia fazer por voce e mesmo assim, não deu. como eu disse, eu te entendo por voce não querer, mas tudo o que eu posso fazer agora é sentar e pensar. espero que voce esteja certa do que esteja fazendo, agora eu não faço mais questão de voltar atras. eu não faço questão de ir na sua festa, eu não faço questão de te dar o seu presente, porque eu não vou ficar me fazendo de palhaço. eu amo você, mas não vou me ridicularizar, ficaria pior pra mim, nao é? espero que você continue bem, que passe os dias feliz. eu te desejo o melhor. mas eu vou sentir sua falta. e muita, eu não sei como vou passar os dias agora. mas vou tentar, voltar atras eu desisto.